Hello world!

对于space被强制搬家这件事，我感到非常的烦躁。

因为人本来就懒，又不喜欢变化，写space多半是为了怀旧，却被搬了新家。

被迫做这个做那个神马的，我最讨厌了，特别是在不是必须被摆布的事情上。

所以，在有能力抗争的地方，一定要抗争。

在这里破口大骂幕后操纵space搬家强行关掉之前space页面的幕后黑手们：

此处省略一万字！

然后，偶就慷慨激昂的宣布，检检的小房子于今天拆迁啦！！

甩头离开！

继续破口大骂space和wordpress，此处省略十万字。

再见啦，猪小油的space！

俗话说狡兔有三窟，堵住了一个洞口，我这就去投靠另外两个了。

再继续破口大骂space和wordpress，此处省略一百万字。

以此祭奠我逝去的泡在space上的青春，以及在space上涂涂写写的各种文青小矫情。

不再是space了，就也没有什么存在的必要了，因为曾经深夜高高兴兴装饰主页，希望谁谁和谁谁和谁谁和谁谁来看的小孩子的心情，已经不再有。

这感觉，就像是年末收拾房间，把该扔的不该扔的全都扔掉，然后世界一下子清净了。谢谢你们，陪伴我的快乐的岁月。

拆迁啦！！！轰隆隆隆！！！！！

 

检检

于space历末年。子夜。

有些事情不能等

每次新年，都要写点什么，纪念还热腾腾的过去，在冰天雪地的冬季里展望不知是怎样的未来。
都已经2011年了，有些事情不能再等。
比如学会爱。
比如享受爱。
比如表达爱。
因为生命是那么软弱，这些事情不能等。
为朋友祷告。

这一年，我们都会更幸福。在这个没有善恶分开两边的世界。

冬天的爵士乐

从奥尔良开会回来已经有段日子了，看到了鳄鱼，看到了飘着男同标志彩旗的夜店，看到了温顺的草泥马，最不能忘掉的竟然是自己以前从未问津的爵士乐。在以色情著称的French quarter，绕过灯红酒绿，绕过一丝不挂的妓女，绕过飘扬的彩虹旗，有一家旧旧的小木屋，门口却总是挤满了人。这就是传说中历史悠久的preservation hall。

preservation hall band多是上年纪的人，虽然我不是很懂爵士，但是总觉得他们好像有种从奴隶制时候穿越来的感觉，色彩鲜明的音乐，主唱沧桑的声音，让人似乎能看到那夏日燥热的午后，有黝黑的奴隶，有脸上大颗的汗，有奴隶主的逼迫，有泪水，但还有爵士乐，还歌颂爱情。

奥尔良是个诡异的城市，有豪宅，有墓地，有性文化，但还孕育了了不起的音乐。

写在23岁前面的话

不知道为什么，对写总结性的和展望性的东西非常感兴趣，每次新年到来的时候，每次长大一岁的时候，每次经历大事件收尾的时候。

不停的向后看，不停地向前看，在对过去的追溯和祭奠里，在对未来的憧憬里，一次一次的，却错过了当下的时光。可我就是这样。

每天乱七八糟的不知道都忙了些什么，突然就23岁了，好想昨天还是刚刚过完年，一下子一零年竟已经过去一半。于是恍恍惚惚的，这篇总结性的展望文就来得稍晚了几天。

……果然还是没什么可说的，咳咳，过去的一年，总的来说，自己还是挺辛苦的，自我鼓励一下。新的一岁里，我对自己没什么远大的希望，应付好工作，学会理财，学会说不，学会爱自己多一点。

夜凉如水。最近很迷唐七的文，她的冷幽默，或者说犀利的装傻的美感，是沉浸在自欺欺人的没事偷着乐的麻药。“你这个孩子就是不爱说实话”，某叔叔在酒桌上对我的评价。我只是不想伤害别人，久了久了，就是一副连自己也迷惑了习惯了的讨好的样子。“与人无害”，在我的字典里，多令人郁闷的一个词。每个人在进化的过程中，都发展出了千奇百怪的防御技能。小A是，先伤害别人，自己爽了再说，内心外表都很坚硬。这类人是我最羡慕的。小B是，自己背个壳，住在里面外人别碰，这类人其实很柔软，外表坚硬内里软弱。我喜欢这种人。小C是，外表很柔软，做出柔软的样子，内心其实很坚硬，藏着刺，且大都不知道亦或是装作不知道自己是用暗器的。这就是江湖上行走的装作或与生俱来可怜之相的可恶之人。这种人我最害怕并且极厌恶。小D，就是表面内心都很柔软，这种生物如何能生存呢，只能进化出一些有用没有的保护色，就是好像有防御技能其实却弱不禁风。这种人是传说中必有可恨之处的可怜之人。如果世界上都是AAA，那所有的快乐悲伤都不会那么深刻了，若世界上都是BBB，那井水河水都自己打自己的酱油相安无事，若世界上都是CCC，那一片刀光剑影大忽悠小忽悠江湖之中倒也壮丽，若世界上都是DDD，那就像是你一口啃到一个烂到骨子里的烂梨里面爬满了软体动物的那种黏黏的和谐。

可是这世上偏偏是ABCD的混合体，于是A永远不知轻重的爽着自己的日子，不知道伤害的深刻，B守在自己的世界里偶尔命好的得到对的那只ACD破壳而入的拯救，C踩在D的尸体上楚楚可怜的搔首弄姿，D在发现自己社会地位之低的事实后觉醒而充满怨念。A和C是伤害者，B是伤害者和受体，D是纯种的受体，所以怨念由ABC催化，BD产生，于是有人的地方就有了江湖。。。。。

扯这么多，其实只是想歌颂一下我对A类人的向往，B类人的喜爱，C类人的憎恶，D类人的无奈。希望以后的自己，越来越摆脱小D的命运，遇到小B一样的朋友，远离小C一样的冤家，变成小A去幸福的生活~

以上。

白狗的华尔兹

我开始想念那个即使没有阳光也暖暖的书店，光合作用，小资情结的培养基。

这本静静的书静静地躺在这个静静的书店里，静静的等着我。而我不读书已经很久。

“他不会流泪。即使他的妻子和长子都已故去，比邻而葬。 

　　山姆老人的生活是孤独的，一个人踽踽，一个人乏味地吃喝，寂寞地行走，寂寞地写着日记。今天的事情，昨日的回忆。下雨了，天晴了。谁谁又来看他，谁谁又死了。 
　　我们老了的时候，会不会也是这样一种情境？ 
　　而此时，或者一直以来，也许我们很多人，也和他一样孤独？ 
　　也许我们没有注意到，不在我们身边的父母，也和他一样孤独？ 
　　 
　　这本书不是一本讲狗的书。 
　　书里面的狗，仅仅是一个幻影，一个“幽灵”。它像空气，像轻风，像梦，永无声息，在旁人看来，也没有影迹，偏偏只有老人看得见。 
　　它跟着老人，房前屋后，它跟着老人，审视他种过的每一棵树木，它跟着老人，随着一颠一颠的破卡车回到少年时的母校。它跟着老人嘟囔、怀念、叹气、愤愤、笑。有时，它非常依依地把爪子搭在老人的拐杖上，想跟他舞蹈，可是，他不能。 
　　他已经老迈。 
   　也许父母身边也有像白狗一样飘忽的朋友，而我们看不见。 
　　 
　　灼灼的韶华已远，离离的时光已逝。青春不作伴，暮影总迟迟。这样的时候，什么样的回忆，可以让他久久地吟味？ 
　　最后，白狗消失，即使老人也看不见。他没有惊慌，而是坦然地接受，继续对日常生活的书写。而他的死期也近了。临终的时候，他对儿子说，白狗，是你们的妈妈变来陪伴我的，她年轻的时候，是个漂亮姑娘呢。 
　　之前，他总把白狗唤作“丫头”。 
　　 
　　人生，有的跌宕，有的简单。这只是一部安静的小传奇，而你一旦听闻，终身都无法忘怀。 ”

时间旅行者的妻子

这段时间不知道为什么，对这类题材的东西又旧情复燃，暂且转下比较欣赏的段子：

就在当下，有无数条平行的生命线，在不同的时空里延伸。这些生命线上的我们，分毫不差、恒古不变。我是一个时间旅行者，能以一个旁观者的身份来回于各条生命线之间，看到生前与生后。对我来说，生命是既定的，尝试改变是一种徒劳；生命也不存在着选择，往往是早已知道了结果，才慢慢拼凑出过程。有无数个我正在经历相同的生活，做我做过的事，做我还没做的事。我嫉妒的，是与此同时，在另外一条生命线上有你陪伴着的我，那多么短暂的时光，又该是多么幸福。我慰藉的，是我的每一次消失，都是为了去见你，为了回到你的身边。我一直在找一本书，它能说出我的心声，能表达出我的痛苦与狂喜。很少有人在六岁时就能遇上一生的最爱。(P137) 第一次遇见未来妻子的你，你已经对我了若指掌。而我的头发又为什么会这么短？我也曾留过一头乌黑的长发。迟早我都得剪了它。我的头发和很多其他东西一样，时刻都在提醒你，我并不完全是你从孩提时代起就熟悉的那个男人，我不过是个近似值，所以你一直在暗中左右我，把我逐步改造成你脑海里的那个形象。那么如果没有你，我会变成什么样呢？(P131) 我不吝惜自己的眼泪，第一次在现实里与另外一个自己相遇，我就泪满眼眶；直到我最远的一次时间旅行，遇见年迈的你，而我那时已去世多年。你说：为什么不告诉我，你要来？我会在这里等你。我说：我不想让你等，不想让你用一生来等我。极其快乐的瞬间，哪怕会失去，也比平淡的一生值得，对吗？(P205) 我哭得很孩子，可你却从容的等待着我，每一次跨越时空旅行来见你；也耐心的等着我，每一次意外地离开你去旅行。无论是生是死。你说“我醒来会担心你消失，永远不再回来。我睁开眼睛躺着，思考那些我一知半解的未来。可我有完全的信念，我们注定是要在一起的。”(P214) 我也迫切想收到一张来自未来的明信片，上面写着：什么都别做，在这里等着我。可是未来的我，却说，这一切都要你自己去经历。我多渴望有一天，我们笑啊，笑啊，没有任何要悲伤的事情，没有任何会失去的人，也没有死亡，没有分离：我们此时就在这里，没有什么能够破坏我们完整的幸福，能够掠夺这一瞬间完美的欢乐。(P206) 

七年又七年

我想尾田一定是老了，不然怎么会开这样的玩笑，一贯有着快乐悲伤都很深刻的画风却从不给漫画角色发便当的尾田，就这样给艾斯的生命画上了句号。七年，这是我追一部漫画最久的日子，每个我喜欢的角色似乎都注定了死去的命运，如普贤，如小天狼星，如艾斯。只是这一次，因为追的太久太久，我的心也一下子空虚起来。我想可能是我们八零后的一代真的开始长大了，于是很多伴随我们的人事物都慢慢走到了终点，解散的神起，解约的庚，相伴长大的朋友心爱的宠物和那些虚构的美丽的漫画故事电视情节都开始一一说道再见，生活平淡每天一个人为了柴米油盐干活挣钱念念不完的书读读不懂的文献做做不好的实验看看不尽的生死，于是我觉得我开始老了，告别双子座的浪漫主义完美主义情节，我开始觉得每天忙活点吃的就已经很好，小时候看不上家人每天上班工作下班买菜晚上电视剧的单调生活，现在想想，能这样稳定的生活其实已经很难，你的一辈子，算算能和家人一起买菜做饭看看电视的日子，最多不过几年，然后其中的某个，或者某几个，或者所有，就会离开。我突然想起某个很有钱的叔叔喝醉酒以后说的话：人活着其实是很难的。

这话让我不知为何联想起我的狗。很多时候我甚至羡慕它们，狗的大脑里没有自我的意识，于是狗的大脑里也很少有焦虑，痛苦，悲哀。狗从来不为明天忧虑，而我们会。狗从来不为了工作出卖灵魂，而我们会。狗从来不会因为知道明天很艰难而把今天的日子浪费在担心里而不去享受生活，而我们会。狗从来不为自己这里不好那里不好而自卑，而我们会。狗从来不会因为没有饭吃而自我了断，它们会一直找下去，不是因为它们有坚持不懈的美德，只是它们的脑子太小了装不下那些悲观消极的意识。很多时候，我都觉得人没有狗幸福，人性也没有狗性那么美好。我想上帝一定给了狗最纯洁的灵魂，却并不那么宽恕，把人塑造的那么复杂。

于是同样复杂的我今天因为艾斯的死异常郁闷。对我，这个虚构的角色就像是桀骜的代名词，在我单调和渐渐屈服于现实的日子里偶尔给我一点点做梦的空间，然后他死了，这桀骜就在我心里坍塌。

本来想学着很多动漫饭煞有介事的为心爱的人物写篇文采飞扬的悼文，无奈胸中笔墨尚浅，除了发发牢骚也吐不出什么像样的文章，从小追到大的最后一部漫画也就这样挥手再见，再没有蓝天碧海天马行空的冒险，在我的世界。

艾斯，祭奠你，就像祭奠我自己。